Вокруг автомобиля

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем M-AERO, 28 ноя 2014.

  1. M-AERO

    M-AERO Member

    Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам
    и предложить им купить ваш автомобиль…

    Автосервис.
    Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
    — А что за пункт "Прокатило" — 10000 руб?
    Мастер:
    — Не прокатило? Вычеркиваем…

    Надпись на могиле гонщика «Формулы 1»:
    «Родился и умер от дырки в резине».

    Переходя через дорогу смотрите не на светофор, а на машины . . .
    Светофоры еще никого не сбивали. . .

    Ездим мы не по правилам, а по дорогам . . .

    Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена.
    Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
    — Давай, давай, — злорадно бросает муж. — Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

    Продавец в магазине запчастей спрашивает владельца китайского авто:
    — Вам оригинал, или какой-нибудь немецкий аналог?

    На прием к гинекологу пришла негритянка и расположилась…
    Доктор долго смотрит на ее "хозяйство",
    затем отворачивается, садится, бьет себя рукой по лбу и кричит "ВСЕ ! РЕШЕНО ! "
    Испуганная мед. сестра "ЧТО РЕШЕНО ДОКТОР ?" "
    РЕШЕНО !
    ПОКУПАЮ СЕБЕ ЧЕРНЫЙ "ПОРШ" С КРАСНЫМ КОЖАНЫМ САЛОНОМ"
     
  2. D-Man

    D-Man Administrator Команда форума

    2 последних норм!)))
     
  3. M-AERO

    M-AERO Member

    Да они все жизненные :D
     
  4. Lada

    Lada Member

    Точно![​IMG]
     
  5. M-AERO

    M-AERO Member

    Понравился рассказ...
    Поехали с Лёхой гулять по бездору на Монтере. Ну там леса-поля, всё такое… А дождик был на днях. В общем, рано или поздно застряли финально. В лесу. Недалеко, километров 15 от города. Порылись-порылись, бесполезно. Звонок другу. Приехала нива с лебёдкой. Весьма самоуверенно нас объехала, и… застряла. Но чувак не огорчён, а наоборот, оживлённо-доволен.
    Далее хроника происходящего:
    16-00. Мы застряли
    17-30 Приехала нива, тоже застряла дальше нас метров на 20…
    18-30. Приехал уазик с лебёдкой и багажником на 33 колёсах. Нас вынул, полез за нивой, зарылся дальше нас на 10 метров.
    Рекламная пауза, все довольны, все счастливы, нивовод и уазовод звонят друзьям и радостно сообщают, что вот уже началась внеплановая покатушка. Я несколько озадачен происходящим.
    19-50. 2 ведровера, один из них дефендер, ещё нива, шнива, ещё уаз. Ещё трое пацанят допом к Лёхе, все счастливы, безнаказанно перемазаны, верещат и путаются под ногами, кидаются шишками. Две боевых подруги с ведровера и шнивы жарят шашлык, режут овощи, и вот уже в пакете призывно звякнула водовка…
    22-00. Все умеренно поддаты, веселы, довольны, около уазика плотно сидит дискавери, шнива на ходу, но заблокирована между уазиком и вторым уазиком (он был в стоке и сел на моё место). Дети в трусах и с чьим-то планшетником в монтере разложили багажник и развлекаются, кроме самого маленького, шестилетнего, который спит в папином дефендере.
    Последний тост за мои внедорожные таланты, ибо чел без таланта на стоковой (почти) монтере так далеко бы не пробрался. На этом водка и коньяк в моей фляжке закончились.
    01-20. Чья-то мама на дефендере едет в ближайший населённый пункт за ещё водкой, мясом для шашлыка и коньяком. Шестилетний переложен (вброшен прямо в спальном мешке) в монтеру к 10-12 леткам.
    02-00. Вернулась мама на дефендере. За время её отсутствия от скуки вытащили дискавери, и снова посадили почти на то же место.
    04-00. Приезжает газ-66. Обкладывает всех …, типа гады, тихушники и сволочи, почему без него. Его утешают, наливают, бьют морду ))), вынимают дискавери, уазик стоковый, выпускают шниву, которая садится на место дискавери, её снова вынимают, чуть поддёргивают подготовленный уазик и наконец вынимают первую ниву.
    05-00. Ни об каком домой не может быть и речи, допрашивают меня, куда ехал, вынимаются навигаторы, доедается водка и коньяк, высняется, что есть точка покруче, а моя точка-ерунда, туда на оке проехать можно, причём каждый знает короткую дорогу (все разные), и перепракладывается маршрут.
    Перед началом движения здоровенная борода хочет переложить своё дитя к себе в машину. На увещевания жены-мол, не трогай их там, пусть спят уверенно возражает: да я своего всегда найду. Ловко хватает своё дитя за одну ногу и одну руку и вытаскивает из багажника. Это оказываются рука и нога двух разных детей, причём оба-не его. Опасливо заталкивает вяло шевелящихся пацанов обратно, типа "нуихна…, пусть там лежат"… Ну, поржали, конечно, так за это выпить же надо!
    05-40. Поехали дальше. В багажнике монтеры бултыхаются на кочках полусонные дети, запутавшиеся в спальных мешках, руках и ногах…
    10-00. Точка взята, выползка на асфальт и расставание. Все горячо благодарят меня (?), типа, спасибо, чувак, какой же ты молодец, как же зашибись, что ты нас вытащил из города (на полном серьёзе!), я благодарю, что вытащили. Разъезжаемся по домам друзьями, горячо планируя следующие выхи.
    Так вот вопрос: чё это было?
    Взято здесь: http://www.drive2.ru/l/3648938/
     
  6. D-Man

    D-Man Administrator Команда форума

    Любители "вгавно" проявили импровизационный креатив!:D
     
  7. Olyanushka77

    Olyanushka77 Ольга

    Все анекдоты не новы уже, но все равно улыбнуло)
     

Поделиться этой страницей